Barcoleta

Nje here gjate vizitis se tij ne Amerike Papa i kerkon shoferit te tij

qe ti leje makinen se kishte deshire qe ti jepte vete,shoferi nuk ia prishi qejfin. Nje polic trafiku e shikon Limuzinen dhe njofton

menjehere shefin;

-Nje person shume i rendesishem ka ardhur ne qytet.

-Kush ministri?-e pyet shefi

-Jo ,jo ministri.

-Presidenti atehere?

-Jo,jo as presidenti

-Po kush dreqin ka ardhur atehere na qenka me i rendesishem se Presidenti?

-Une -i thote polici-nuk e di se kush eshte ky njeri kaq i rendesishem por ky ka si shofer Papen.

DITA E PËRSOSUR



Dita e përsosur në jetën e një gruaje:



08:15 Ta zgjojnë me një të puthur.

08:20 Të shohë teksa peshohet se peshorja tregon dy kilo me pak se ditën e mëparshme.

08:45 Mëngjezim i hershëm në shtrat: lëng portokalli i saposhtrydhur dhe simite. Hapje e dhuratave p.sh. zbukurime të shtrenjta të zgjedhura nga një partner që ia di mirë vlerën asaj.

09:15 Një dush i ngrohtë me vajra me erë të mirë.

10:00 Vënie në lëvizje të trupit në sallonin e

hijeshisë trupore me një trajner privat të pashëm dhe

me humor.

10:30 Pispillosje, bërje e thonjve me manikyr dhe ti

rregullojnë flokët.

12:00 Mëngjez me shoqen më të ngushtë që sapo ka ardhur

në qytet me një mori të rejash për të treguar.

13:00 Të hasë në rrugë ish gruan apo ish të dashurën e

partnerit dhe të shohë pa frikë se ajo ka shtuar 7

kilo.

15:00 Zemër

16:00 Sjellje e 3 duzinash trëndafila të kuq dhe një

kartoline nga një adhurues i fshehtë.

16:15 Vënie në lëvizje të trupit në sallonin e

hijeshisë trupore, ndjekur nga një masazh prej një

djali me trup të madh e të fuqishëm që thotë se rrallë

herë ka qëlluar t´i bëjë masazh dikujt me një trup kaq

të përsosur si i asaj.

17:30 Provim plaçkash më të zgjedhura nga qepjet më të

kushtueshme i cili kthehet në një shfaqje mode.

19.30 Darkim për dy veta me qirinj me kërcim dhe

komplimente.

22:00 Larje në vaskë me ujë të ngrohtë me bubla

(vetëm).

22:50 Ta sjellin në shtrat, çarçafët të sapolarë dhe të

hekurosur.

23.00 Puthje dhe përqafime.

23:15 Rënie në gjum në krahët e tij të fuqishëm.



Dita e përsosur në jetën e një burri:



06.00 Bjen zilja e orës.

06:15 T´ia thithin (blow job).

06:30 Shijim për një kohë të gjate e i patrazuar të

dhjerjes së mëngjesit ndërkohë që lexohen faqet e

sportit në gazetën e ditës.

07:00 Mëngjezi: vezë dhe sallam. Kafe dhe bukë të

thekur të përgatitura nga një shërbëtore lakuriq.

07.30 Vjen limuzina.

07:45 Disa gota whisky në rrugë e sipër për tek

aeroporti.

08:15 Fluturim me një aeroplan jet privat.

09:30 Limuzinë me shofer për tek klubi i golfit (t´ia

thithin në rrugë e sipër)

09:45 Golf

11:45 Limuzina mbrapsh për tek aeroporti (disa gota

whisky).

14:30 Fluturim për në Monte Carlo.

15:30 Ekskursion pasditeje peshkimi. Të gjithë

shoqërueset janë lakuriq.

17:00 Fluturim për në shtëpi. Masazh trupi nga Claudia

Schiffer.

18:45 Larje, dhjerje dhe rruarje.

19:00 Shikim i lajmeve ku Michael Jackson-in e kanë

vrarë. Marihuana është bërë e ligjshme. Hard-core porno

do jipet hapurazi në TV.

19:30 Darka: gaforre si pjatë të parë, Dom Perignon

(1953). Bërxollë e pjekur mirë dhe e shijshme, dhe në

fund akull që shërbehet mbi cica të nxjerrura jashtë.

21:00 Konjak Napoleon dhe një cigare Cohuna përpara

televizorit me ekran të madh. Parje e lajmeve sportive

ku Shqipëria ka mundur Italinë 8:2 në futboll.

21:30 Bërje seks me tre gra (të gjitha edhe me aftësi

lezbike).

23:00 Masazh dhe banjo me ujë të ngrohtë e shoqëruar

nga një picë e shijshme dhe një gotë të madhe birre të

fortë e të ftohtë.

23:15 T´ia thithin për gjumin e ëmbël.

23:45 Rënie në shtrat (vetëm)

23:50 Ia fut një pordhe 12 sekonda të gjatë me katër

lloje të ndryshme zhurme që bën qenin të zhduket prej

dhomës.



(përkthim nga danishtja)

















LARJA.... ARTI I TË JETUARIT



Si lahet gruaja:



1. Zhvishet dhe i fut teshat në koshin e teshave për tu

larë duke i ndarë në mënyrë të prerë të bardhat nga ato

me ngjyra.

2. Ecën drejt banjos me rrobdishamin e saj. Sapo sheh

burrin/fejuarin, mbulohet mirë dhe kyçet shpejt e

shpejt në banjo.

3. Ndalet përpara pasqyrës dhe analizon fizikun e saj.

Tërheq barkun si për t´ia plasur sadopak në një farë

mënyre në fytyrë burrit/fejuarit ato fjalët që i thotë

mbi se sa e shëndoshë është.

4.Kërkon një peshqir për fytyrën, një për krahët, një

për këmbët, një për kurrizin dhe një sfungjer.

5. Futet në dush kur uji është nxehur sa duhet.

6. Lan flokët me një shampo që ka si lëndë të parë

avokadon dhe qumështin dhe me 83 vitamina.

7. Lan përsëri flokët me një shampo tjetër që ka si

lëndë të parë avokadon dhe qumështin dhe me 83 vitama.

8. Hedh mbi flokë një ballsam prej bimësh tropikale dhe

u bën masazh për 10 minuta të tëra. 9. Fërkon fytyrën

me një sapu pjeshke me manaferra derisa faqet të bëhen

prush të kuqe.

10. Fërkon pjesën tjetër të trupit me një sapu prej

fruta kokoje dhe luleshtrydhesh.

11. Xhindoset si e tërbuar kur burri/fejuari hap çezmen

sepse bjen presioni i ujit të dushit.

12. Mbyll rubinetin dhe del nga dushi.

13. Fshihet me një peshqir me përmasat e Afrikes. 14.

Lyhet me një krem rigjallërues, përforcues, regjës dhe

hidratues për 15 minuta të tëra.

15. Heq qimet nën sqetullat dhe nga këmbët. Mendon për

një kohë të gjatë mbi mundesinë e rruarjes së pjesëve

intime të trupit...

16. Kërkon me një përqëndrim të mprehtë nëpër tërë

trupin për puçrra ose ndonjë gjë të tillë dhe pasi i ka

gjetur i shtrydh me thonj ose i heq me piskatore.

17. Del nga banjo.

18. Sapo sheh burrin/fejuarin, mbulohet mirë dhe futet

në dhomën e gjumit ku kalon një orë e gjysëm duke u

veshur.



Si lahet burri:



1. Zhvishet ndërsa është akoma në shtrat dhe i hedh

përtokë teshat.

2. Ecën lakuriq drejt banjos, nëse sheh gruan/fejuaren

e tij i tregon me krenari zorrën e tij duke bërë si një

trumpetë e zhurmshme.

3. Ndalet përpara pasqyrës për të analizuar fizikun.

Tërheq barkun. Vështron me krenari përmasat e bilushit

të tij, krruan koqet dhe u merr erë duarve për herë të

fundit para se të lahet.

4. Futet në dush pa pritur të vijë uji i nxehtë.

5. Fërkon fytyrën me sapunin e parë që i zë dora. 6.

Qesh si i marrë kur sheh se si shkundet nga presioni

zorra e ujit që sapo kapi në dorë.

7. Fërkon koqet dhe bythën, duke pasur kujdes të lërë

ndonjë qime në sapun.

8. Lan flokët me cilëndoqoftë shampo (shpesh

ngatërrohet dhe përdor ilaçin për pjesët intime të

trupit të gruas/fejuarës)

9.Shurron në dush duke bërë si të ishte Guliveri duke

shuar një zjarr në botën e Liliputëve.

10. Del nga dushi. Nuk e vë re ujin që është përhapur

gjithandej nëpër banjo.

11. Nuk krihet.

12. Fshihet pak.

13. Shikon përsëri veten në pasqyrë duke bërë sikur po

i qëllon një helikopteri me një revole.

14. Del duke lënë të qullur të tërë dyshemenë e banjos.



15. Kthehet në dhomën e gjumit me një peshqir duarsh

përpara. Nëse sheh gruan/fejuarën heq peshqirin dhe i

tregon me krenari zorrën e tij duke bërë si një

trumpetë e zhurmshme.

16. Hedh peshqirin e lagur të duarve mbi shtrat dhe

vishet brenda dy minutave.



(përkthim nga italishtja)



BASHKIMI I GJËRAVE NË JETË

Burrë i mençur + grua e mençur = romantikë

Burrë i mençur + grua jo e mençur = shtatzaní

Burrë jo i mençur + grua e mençur = aferë

Burrë jo i mençur + grua jo e mençur = martesë



Një grua është e shqetësuar për të ardhmen e saj deri

sa gjen një burrë.

Një burrë nuk është i shqetësuar për të ardhmen e tij

deri sa gjen një grua.



Një burrë i sukseshëm është ai që fiton më tepër të

holla nga ç´mund të i shpenzojë gruaja.

Një grua e sukseshme është ajo që gjen një burrë të

tillë.



Që të jetë e lumtur së bashku me një burrë, një gruaje

i duhet të përpiqet ta kuptojë atë shumë dhe ta

dashurojë atë pak.

Që të jetë i lumtur së bashku me një grua, një burri i

duhet ta dashurojë atë shumë dhe të mos të përpiqet

aspak ta kuptojë atë.



Burrat e martuar jetojnë më gjatë se burrat beqarë, por

burrat e martuar dëshirojnë shumë më tepër të vdesin.



Çdo burrë i martuar duhet të harrojë gabimet e tij, nuk

është nevoja që që të dy të kujtojnë të njëjtën gjë.



Burrat zgjohen po aq të pashëm sa ç´ishin kur u futën

në shtrat.

Gratë në një farë mënyre përkeqsohen gjatë natës.



Një grua martohet me një burrë duke menduar që ai do

ndryshojë, por ai nuk ndryshon.

Një burrë martohet me një grua duke menduar që ajo nuk

do ndryshojë, kurse ajo ndryshon.



Gruaja ka fjalën e fundit gjatë një argumentimi.

Çdo gjë që burri mund të thotë pas kësaj bëhet fillim i

një argumentimi tjetër.



Dy herë nuk e kupton burri gruan -

përpara martesës dhe pas saj.



Një burrë është i gatshëm të japë 2 para për një gjë

për të cilën ai ka nevojë.

Një grua është e gatshme të japë 1 pare për dy gjëra

për të cilat ajo nuk ka nevojë.



Shef i mençur + puntor i mençur = përfitim

Shef i mençur + puntor jo i mençur = prodhim

Shef jo i mençur + puntor i mençur = ngritje në detyrë

Shef jo i mençur + puntor jo i mençur = punë angari



(përkthim nga anglishtja)



GAZMORE

Burri dhe gruaja në gjyqin e ndarjes:

- Pse s´i ke folur gruas për 6 muaj ? – pyeti gjykatësi. - Nuk

kam dashur t´ia ndërpres fjalën.



Mësuesja e gjuhës:

- Kur unë them "Ardiani se donte tortën",

çfarë është Ardiani

në këtë rast ?

- Jo fort i zgjuar - përgjigjet nxënësi.



Babai djalit:

- Si po ecin mësimet ?

- Po mësoj aq sa dij.

- Mos mëso ato që din por ato që s´din !



Vajza e vogël duke u lutur para se të flerë:

- ... dhe pastaj o Zot të lutem tu japësh

disa rroba të ngrohta atyre vajzave të gjora në revistat që lexon babi.



Njëri kishte hipur në një pemë dhe thërriste

me sa mundte:

- Ç´ke që gërthet - tha një kalimtar.

- Po tremb luanin.

- Po ku ka luan këtu ?

- E sheh ia kam arritur qëllimit.



Mësuesi nxënësit:

- Më thuaj emrin e një qyteti në Angli.

- Për cilin qytet e keni fjalën ?



Mësuesja don të dijë nëse luteshin në

familjen e Gentit përpara se të hanin:

- Genti çfarë thotë babai yt kur ulet për të

ngrënë ?

- Hë moj, a u bë ajo dreq gjelle ?!



Një letër anonime vjen në zyrën e taksave:

- Nuk kam mundur të flë këto kohët e fundit

për shkak të mos deklarimit të saktë të fitimeve që kam marrë prej dyqanit.

Brenda në letër kishte një shumë të madhe të

hollash dhe një

P.S.:

- Në qoftëse nuk më zë gjumi edhe as sonte,

do të sjell pjesën tjetër.

Një turist pyet një djalë:

- Sa shkoi ora ?

- Dymbëdhjetë e natës.

- Mendova se mos kishte shkuar më tepër.

- Këtu në fshatin tonë nuk shkon më tepër se

fillon pastaj nga njëshi.



-



She saw only a sea of blank faces, except for that of Toshiba,

who had his hand up. "Patrick Henry, 1775," said the boy.



"Now," said the teacher, "Who said 'Government of the people,

by the people, for the people shall not perish from the earth?"



Again, no response except from Toshiba: "Abraham Lincoln, 1863."



The teacher snapped at the class, "You should be ashamed.

Toshiba, who is new to our country, knows more about it than

you do."



As she turned to write something on the blackboard, she heard

a loud whisper: "Damned Japanese."



"Who said that?" she demanded.



Toshiba put his hand up. "Lee Iacocca, 1982," he said.





Humor nga gazeta "Kunji" Shefi i policisë pasi i dha detyrë policit që të patrullojë në një plazh nudistësh, i tha në fund:

-Çdo orë më raporto për gjendjen me radio!

"Plepi në aeroport",- u dëgjua në radio pas një ore,

-Si jane punët në plazhin e nudistëve,-pyeti

shefi.

-Çdo gjë është shumë mire,-tha polici,-perveç një gjëjeje të vogël.

-Çfarë?-pyeti shefi.

-M'u këputën të gjitha kopsat e pantallonave.



A ka burra ky spital?!

Marku, një malësor i moshuar nga Bregu i Matit, u operua nga prostati në spitalin e

Lezhës. Pasi i doli narkoza, vuri re se një

infermiere po i mjekonte plagët dhe sytë i

kishin mbetur te rraqet. Ndërkaq pacienti

bërtiti me sa zë kishte : "A ka burry ky

spital?!"



Një kavanoz salcë me mjaltë

Gjeloshi, nje burrë rreth 60 vjeç ishte shtruar në spital. Shkon për ta parë Nika, një bashkëfshatar i tij. Me anë të një infermjere i çon edhe një kavanoz me mjaltë.

Ngaqë nuk e lejojnë të hyjë në pavion, i flet bashkëfshatarit nga poshtë, ndërsa pavioni i tij ishte në katin e tretë.

- Si po je Gjelosh, a?

- S'po jam mirë besa.

- A e more diçka që të kam sjellë? Ia dhashe

infermieres. - Po more Nikë, e mora,

po ishte pak, bre burrë!

- O e ka ba bleta, o Gjelosh, se po ta kisha ba vetë ta kisha sjellë një legen plot...



Kauboj

Një kauboj plak i thotë nipit:

- Kam vendosur të të dhuroj një revolver të

bukur për 18 vjetorin...

- Do të më pëlqente më shumë një orë, - i

përgjigjet nipi.

- Një orë?, - ia kthen plaku. - E nëse dikush nuk të respekton, çfarë bën? I thua sa është ora?



Skeda fituese

Një grua shkon në shtëpi plot varëse, byzylykë

dhe unaza floriri:

- Mos u çudit! - i thotë të shoqit. Fitova në

një llotari sportive.

Pas një jave, ajo shkon në shtëpi me një peliçe

shumë të shtrenjtë veshur.

- Po kjo?- e paet i shoqi.

- Prap fituese e skedinës unë. Fitova dhe lloton



e dytë, po e di ç'ke ti?, çohu e më

bëj gati vasken, se do të lahem.

- Jo! - bërtiti i shoqi. -Mos do që të lagësh

skedën fituese?!



Vonesa (nga Evis Mecolli)

Ishte njëhere një burrë që punonte ne nje

kantier, mirepo cdo dite shkonte me

vonese ne pune. Drejtori e shikon qe ky vjen

perdite me vonese dhe vendos t'ja

thote.

- Kam marre vesh qe perdite vjen me vonese ne

pune. Po erdhe edhe njehere me

vonese, do te te pushoj.

- Mire shef i thote ky,- por prape te nesermen

vjen me vonese. Drejtori i del perpara

edhe i thote: - Ik ne shtepi je i pushuar,

- Po aman o shef, te lutem se kam femije, kam

grua, me se do t'i ushqej?

- S'ka c'me duhet, i thote ike.

Pas shume lutjesh nga ai, drejtori e pranon

perseri ne pune, por me nje kusht qe ti

tregonte perse vonoheshe kur vinte ne pune...

dhe ai nisi t'ja tregoje:

- Po ja, i tha - krevati ku fle une me gruan

eshte ngjitur me murin.

- Po,- i thote drejtori shume mire

- Edhe une fle nga ana e murit,

- Po shume mire, - i thote drejtori

- Po qe te ngrihem ne mengjes, vazhdon ai, duhet



te zgjoj gruan...

- Po ti mos e zgjo,- i thote drejtori,

kapercehe!

- Po aty vonohem une o shoku drejtor....

Burri

- Im shoq s'me kupton me.

- Ç'fare do ndonje grua tjeter?!

- Jo, jo eshte shurdhuar.

WC-ja e pyllit (nga Albstudent)

U mblodhen te gjithe kafshet e pyllit edhe

vendosen qe te bejne nje WC te

perbashket ku te gjithe mund te kryenin nevojat

personale ne menyre qe te mos

ndotnin pyllin edhe u tha u be. Çdo muaj te

gjitha kafshet mblidheshin edhe

diskutonin nese kishte ndonje verejtje per WC, a



e pastronin WC apo jo edhe plot

gjera te tjera. Si kryetar ishte Luani. Luani

ngrihet me kembe edhe pyet nese

ndokush ka ndonje shqetesim rreth kesaj WC te

re. Lepuri si i friksuar ngre doren

edhe thote:

- Me... me.... leje

- Po, i thote Luani, -fol o Lepur.

- Shoko, i thote lepuri, - Xhaxhi Ariu jo vetem

qe nuk e ben ne vrime po na perdor

edhe si lecke per te fshire by*en...

hahaha pse te shkruaj gjith ato un pa copy paste re

hahahah po